Блог О пользователеblack-gloomy-cat

Регистрация

Diary of a Black Gloomy Cat ...

Календарь

<< Декабрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

На странице

Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

  • 12 декабря 2010 | 15:56 О вечном.. 

    О любви. Которой, как-то нет в моей жизни… Т.е. она конечно есть, но хотелось бы еще немного и, немного не той, которая уже имеется. Как-то вчера ночью (01:10) меня осенило, что мне немного (ну, или очень даже-) одиноко. Нет рядом со мной той опоры, о которой мечтает каждая вторая девушка. Мужчины. Каждая вторая, потому что некоторые о мужчинах вообще не думают… Вот лежу и перебираю в голове возможные варианты среди знакомых мной мужчин. Поняла, что мои требования завышены и рядом со мной (даже среди всех моих знакомых) нет такого, которого мне пипец как хотелось. Удручающая мысль, конечно… Решила позвонить или написать кому-нибудь. В час ночи. Вспомнила, как почти год назад (в феврале) познакомилась с одним парнем… Попросила его подвезти меня до дома. Ну и слово за слово и ко мне мы так и не доехали. Поехали гулять и кормиться в ресторанчике. =) Ахаха. Написала ему смс. Да только она до него не дошла. Видимо выключен телефон или он в другом городе (я знаю, у него родственники есть где-то на волге). Или, о чем совсем не приятно думат, он поставил меня в игнор… ((( Интересно, если он все же не поставил меня в черный список, когда-таки до него дойдет мое «письмо»?..))) Эхехех… Грусто как-то. Тоскливо. И одиноко. (((

    Теги: ж**а мысли

  • 14 сентября 2010 | 15:52 Мечты, но не мои…. 

    Никогда на меня никто не давил в выборе моей будущей жизни. Возможно, это связано с тем, что когда надо было бы это делать — на меня не было времени. Но, я это уже простила. Трудно злится, что на тебя нет времени, когда ты прекрасно понимаешь почему.
    Так вот. Мама на меня никогда не давила. Отца у меня нет. Т.е. он как бы есть, но он ничто, поэтому мне на него, что в принципе взаимно, плевать.
    Никто не давил. Но, все от меня чего-то всегда ожидали. Когда я занималась танцами (бальными) все были в восторге (в том числе и я). Когда я их через год бросила (в девять лет), все грустно вздохнули, но продолжили от меня чего-то такого (с большой буквы Т….))) ждать. Великих свершений. Возможно, потому, что вся моя семья (за исключением моего дяди), обычные такие (но очень-очень хорошие и любимые мною) люди. Не танцоры, не певцы, не суперчеловеки, в общем-то…))))
    Но, все ждали. Танцы прошли, может быть спорт, но другой?.. Нет, тоже не срословь — два года и я ушла. Хотя данные те еще — с детства высокая (сейчас почти 180 см.), длинные руки-ноги… но, нет. Не хотелось. Во мне нет стремления. Быстро остывает интерес, а за ним и желание что-то делать.
    Потом была история. Ну, история мне и сейчас интересна. Но, это так… Не для работы и жизненного пути.
    Затем была психология. Это то к чему у меня лежит душа. Я люблю анализировать. Люблю помогать людям советом. Люблю. Причем, я ни в коем случаи не лезу — меня спросят, я выслушаю человека, а потом, если он мне позволит, попытаюсь помочь ему осмыслить ситуацию и найти выход.
    Но. Все всегда ждали от меня чего-то большего. Например… чтобы я стала писателем. Каким — не важно. Затем, актерское мастерство. Этим все просто бредили. Я, в принципе, не страшная, артистичная, у меня хорошо развита мимика, я люблю играть при общении. Это часть моего общения с людьми. Но, эта игра никогда не переходит в ложь.
    Тоже не срослось. Я и не пробовала. На улице ко мне постоянно цеплялись люди — иди, мол, в наше модельное агентство. Не хотела я этого. Не интересно. Скучно, думала я. Да и кроме лица, во мне ничего такого сверх красивого, как мне казалось, не было. Тоже не срослось.
    Затем была музыка. Мой дядя замечательный музыкант. Играет на всем, до чего ему довелось дотронуться за свою жизнь. Пианино, гитара, ударные, губная гармошка… и много чего еще, названия чему я даже не знаю. Он молодец. И, так как у меня есть слух, меня тоже хотели всему этому научить. Но, научилась я играть только на нервах!))) Плюс, у меня, по мнению родственников, есть голос (что-то я сомневаюсь, что медведь или слон не прошлись по моему горлу….). Не срослось, я от них еле «сбежала»…)))
    Затем, были надежды на мой супер вкус (которого, как мне кажется, у меня вообще нет…. ну или есть, но уж точно не такой утонченный, как всем казалось). Т.е. мне надо было стать дизайнером. Не срослось. Но, мечты у моих так и остались.
    Теперь, когда я пошла учиться на экономиста, меня чуть в клочья не порвали… А когда у меня и с этим не срослось, и я решила таки пойти учить то, что мне интересно, все вроде бы успокоились… Хотя не совсем, веб-дизайнера из меня сделать таки хотят….
    Ну, что же. Попытка номер N… Пока пусть будет психология, а там посмотрим… Вроде бы, жизнь еще долго кончаться не собирается… Там, если что и передумать всегда можно… Нужно пробовать, я так думаю…))))
  • 22 августа 2010 | 17:31 Осень. 

    Кто бы что не говорил, уже осень.

    Не знаю, за что люди не любят осень… Потому что уходит лето-тепло и приходят холода, скрывается солнце и идут дожди?..

    А я это все безумно люблю. Люблю, когда выхожу на балкон или просто на улицу и можно вдохнуть полной грудью прохладный/холодный воздух… и сразу мурашки по всему телу. Люблю смотреть в окно и видеть желтые деревья и опадающую листву. Люблю дождь и серое небо. Люблю, когда солнце льет желтый и немного холодный свет. Это все дает мне ощущение чего-то прекрасного. Как будто вот-вот произойдет ЧТО-ТО и это обязательно будет что-то хорошее. Как будто вот-вот произойдет какое-то волшебство.))))

    Люблю гулять по осеннему парку… Люблю холодный воздух… Все равно, если одеться по-теплее, холодно не будет… Будет хорошо и уютно.

    Люблю осень.

    Л-Ю-Б-Л-Ю.
  • Хм… вот что я недавно поняла… Раньше я никогда не обращала внимание на одну свою особенность — радоваться безгранично. Даже если случилось какое-то крошечное, но очень приятное, событие — я могу радоваться ему и могу сохранять чувство радости еще несколько дней. Вот например. Увидела одного очень хорошего человека (которого не видела месяца два) и поговорила с ним. В принципе, ну что тут такого?.. Так нет, я буду радоваться этому и вспоминать это еще несколько дней, а то и недели две!.. Или… Тоже, один замечательнейший человек написал мне весточку… Из двух строк!.. Ну, так я на эти долгожданные строчки пялилась минут двадцать… периодически пытаясь что-то написать в ответ… но от избытка чувств не получалось… написала через несколько часов… Вот думаю, это нормально?..)))) Но, даже если это не нормально, я все равно рада (р-а-д-а) тому, что могу вот так вот просто заполучить свой гормон счастья… Даааа…..)))))
  • 17 июня 2010 | 22:45 …. 

    Интересно, почему я все время общаюсь с людьми старше меня, минимум лет на 7—8?… И, в большинстве (за исключением человек 5—7) это все мужчины?.. Т.е. оно понятно, что общаюсь я с мужчинами потому, что я-то девушка и мне с ними приятно помуррчать…. Но!.. Почему, практически все они женаты и с детьми?.. Вот ведь загвоздка… я поняла, если мне хочется общаться с парнем/мужчиной — он женат. Вероятность 99,9%…

    Теги: мысли